viernes, 28 de noviembre de 2008

De la Biblioteca Álvaro Ussía y los miedos del Ayuntamiento

Veo, veo... mamoneo aparte de ser el nombre de un disco de Rosendo es lo primero que se me viene a la cabeza cada vez que leo en los periódicos las consecuencias del brutal asesinato de Álvaro Ussía a manos de los 'gorilas' (llamarlos simplemente 'puertas' sería un eufemismo) en el Balcón de Rosales hace un par de semanas. Y es que sería raro pensar de otra manera cuando los dueños del local han estado coleccionando desde 2007 informes con irregularidades de la Policía Local como quien colecciona cromos de Panini. Todo ello con total impunidad y con el Ayuntamiento de la capital ignorando hasta cuatro recomendaciones de cierre realizadas por parte de los cuerpos de seguridad.

Bien es cierto que todo podría haber sido fruto de la casualidad. Quizás las denuncias de la Policía se traspapelaron en la mudanza del consistorio desde la Plaza de la Villa. Quizás el equipo de Gobierno del Ayuntamiento estaba entre los pocos madrileños que no sabían que El Balcón de Rosales no era un café espectáculo como decía su licencia, sino una discoteca. Sí, podría ser, a pesar de que el propio hijo del alcalde fuese un asiduo del local. No vayamos a ser torticeros y desconfiados hombre. Y, sobre todo, no vayamos a pensar que haya habido una relación directa entre que el Ayuntamiento no cerrase el local y que los dueños del mismo sean los propietarios también de Parques Reunidos, es decir, del Parque de Atracciones, la Warner, el Zoo, el Teleférico, el Aquópolis y la madre que lo parió.

Veo, veo... mamoneo. Y eso es de lo único que podemos culpar al Ayuntamiento en la muerte de Ussía, las cosas como son. De un mamoneo que, por desgracia para el consistorio, se ha destapado a raíz del asesinato de un chaval de 18 años. Pero no de un chaval cualquiera, de un joven de familia bien, español, de Pozuelo de Alarcón y que además era pariente lejano de un conocido columnista. Y digo todo esto por una cosa bien sencilla, si Álvaro Ussía hubiera sido peruano y vivido en Carabanchel el impacto hubiera sido menor. Mirad si no cuánta gente conocía el caso de Wilson Pacheco, el ecuatoriano asesinado en 2002 en el centro de ocio Maremagnum de Barcelona por otros 'gorilas' que además lanzaron su cadáver al mar. Está bien reconocerlo, no seamos cínicos.

El caso es que, con el caso Ussía destapado, el Ayuntamiento se ha ido por la pata abajo por su negligencia a la hora de cerrar El Balcón de Rosales. Entonces, para mitigar los posibles ataques de la prensa, Gallardón decide cerrar el Moma, La Riviera, Macumba y But para demostrar que el de Madrid es un consistorio eficaz y responsable. Y para ganarse el corazón de los madrileños, y el de la familia del fallecido por si acaso hay que pisar los tribunales, decide ayer que El Balcón de Rosales no volverá a ser un bar de copas sino que se convertirá en una biblioteca. La Biblioteca Municipal Álvaro Ussía para ser exactos. Una medida escandalosamente populista y que está encaminada a convertirse en una cortina de humo. Porque la muerte del joven es toda una desgracia que no hay que trivializar pero, ¿Qué ha hecho Álvaro Ussía por el mundo de la cultura para que bautice una biblioteca? Lo dicho... veo, veo... mamoneo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Los amigos fascistas del callejero

¿Qué? ¿Cómo se os queda el cuerpo? No, no me acabo de currar un fake con el photoshop. Yo lo siento por vosotros, que vivís en calles sin pena ni gloria como la avenida Ciudad de Barcelona, la calle del Monte Perdido, el paseo del Prado o la travesía de Téllez, pero en Madrid a día de hoy aún quedan 140 nombres en el callejero tan molones como éste. La placita de Arriba España en concreto está justo detrás del parque de Berlín, en el distrito de Chamartín. Un distrito que también guarda joyas como la calle Caídos de la División Azul, cerca de Plaza de Castilla, y una de mis preferidas: la avenida del Comandante Franco, perpendicular a Pío XII.

Pero los amigos fascistas no perviven sólo en el distrito de Chamartín. En Puente de Vallecas hay decenas de vecinos que cuando organizan una cenita en casa tienen que decirle a sus amigos que acudan a la calle Héroes del Alcázar; y en Aluche algunos matrimonios ven jugar al fútbol a sus hijos después de clase en el Parque de Arias Navarro. La esquizofrenia de la ciudad de Madrid llega a tal punto que generales como Joaquín Fanjul, encargado de organizar la sublevación nacional en el Madrid republicano; y José Enrique Varela, uno de los máximos dirigentes de las ofensivas de Brunete, el Jarama y la Ciudad Universitaria; poseen sendas calles honoríficas en el callejero de una ciudad que contribuyeron a asediar, bombardear y, en definitiva, a destruir.

Pese a todo, las placas de inspiración franquista podrían tener los días contados en Madrid. El Grupo Municipal Socialista en el Ayuntamiento presetará este viernes una propuesta para "la retirada de las vías con nombres fascistas y su sustitución por otros dentro del ámbito del consenso". Ello implicaría la retirada de escudos, nombres de espacios urbanos, etc "que conmemoren la sublevación, la Guerra Civil y la represión de la Dictadura", a excepción de las que sean de "estricto recuerdo privado, sin exaltación de los enfrentados o cuando concurran razones artísticas, arquitectónicas o artístico-religiosas protegidas por la ley". A partir del próximo viernes la pelota estará en el tejado de Gallardón, que esperemos que sea el encargado de poner punto y final a este disparate ¿Acaso alguien imaginaría una Piazza Mussolini en Roma o una Hitler Strasse en Berlín?

martes, 25 de noviembre de 2008

Con Ana Botella, mierdas las justas


Iba hoy sorteando el campo de minas que son las aceras matritenses cuando escuché en el transistor (mola mucho más llamarlo así que radio portátil, güolman o aipod) a los amigos de Madrid en la Onda comentar una noticia que me ha llenado de orgullo y satisfacción... pero también de confusión, todo hay que reconocerlo.

Resulta que Ana Botella, delegada de Medio Ambiente del Consistorio y personaje político denostado donde los haya, pues también tiene buenas ideas la mujer de vez en cuando. La última de ellas ha sido poner voz a los millones de madrileños que estamos hartos de ir sorteando deyecciones de can (zurullos de perro para los que tienen menos estudios) cada vez que vamos a enfrentarnos con nuestros quehaceres diarios. Y lo ha hecho impulsando la campaña "Si pudiera lo haría yo mismo" , en referencia a que los propios perros (no la concejala) depositarían sus excrementos en bolsas de plástico y luego los tirarían a la basura en el caso de que tuvieran un dedo pulgar como Dios manda.

Pero el caso es que no es así. Los perros tienen unas pezuñas la mar de ridículas, y por ello Ana Botella ha decidido sancionar a los dueños que pasen olímpicamente de dejar las aceras como se las encontraron con "entre 65o y 1.500 euros de multa", una cifra astronómica en comparación con los 90 eurillos que hasta ahora recogía la legislación. Y es que según he podido leer luego en EL PAÍS, el Ayuntamiento asegura que "en Madrid se generan anualmente 1,2 millones de kilos de residuos caninos de los cuales el 20% tienen que ser retirados de las aceras por los servicios de limpieza" porque los amos no hacen uso de los sanecanes. Hastiada, Ana Botella ha defendido que "esa falta de responsabilidad verá incrementada su sanción en el proyecto de la nueva ordenanza, porque tener una mascota es una responsabilidad que es aún mayor cuando se vive en una ciudad y se comparte el espacio con tantas personas".

Hasta aquí todos de acuerdo, pero hay pequeños detalles de la nueva legislación que pueden no llegarse a comprender bien y llevar a equívoco. Ejemplo uno: ¿Qué es eso de "multas de 650 a 1.500 euros"? Me refiero... ¿Qué determina si tienes una multa de mayor o menor magnitud por no recoger los excrementos de tu perro? ¿Se valora el tamaño de la plasta? ¿Su olor quizás? ¿Si vuestro perro come Pedigrípal o Purinadogchau? Pues no amigos, no. Lo que determina si pagas más o menos dinero por una de estas multas es dónde se os haya "olvidado" el regalito de vuestro can, que me he estado informando. Y es que no es lo mismo sembrar de patatas el árbol de debajo de vuestra casa que la puerta principal del Ministerio de Asuntos Exteriores. Además, si el dueño del perro es reincidente tendrá que rascarse más el bolsillo.

Superada la primera de vuestras dudas, me parece escuchar desde la soledad de mi alcoba la voz de otro de vosotros que se pregunta: ¿Cómo coño sabe el Ayuntamiento que el año pasado los servicios de limpieza recogieron "1,2 millones de kilos de residuos caninos"? Me refiero... ¿A quién pagan dinero de nuestros impuestos para que pese las boñigas de perro rescatadas de las aceras y los sanecanes de la capital? ¿Qué jornada laboral tiene ese hombre? ¿Dispone de seguro dental? ¿Contrata becarios?... Uhm... la verdad es que siento deciros que no he logrado responder a tal cuestión. Sólo espero que si alguno de vosotros le conoce, por favor, conteste a este gran misterio de la historia de la humanidad.

En cualquier caso, la historia es que el plan de la Botella registrará un gasto en los próximos meses de 400.000 euros dedicados a instalar más sanecanes y distribuir bolsitas de residuos más respetuosas con el medio ambiente, así como folletos informativos de cómo afecta a la imagen de la ciudad y a la salud de los madrileños el hecho de que los dueños de los perros no cumplan con sus obligaciones. Habrá a quien le parezca que la Botella ha perdido los estribos y que 400.000 euros son un montón de pasta. Puede ser, pero más se gasta el Ayuntamiento en poner las lucecicas de Navidad y al menos un servidor prefiere llegar a casa con los zapatos limpios que ver la calle Alcalá llena de palabras luminosas sin sentido alguno.

lunes, 24 de noviembre de 2008

10 personajes que hunden Madrid (I): José Frade


José Frade es probablemente un nombre vacío de significado para la gente de mi quinta, las cosas como son. Pero si les comento que se trata del dueño y fundador de esa maravillosa televisión que ha sido, es y será Canal 7 la cosa cambia. Y es que alrededor de la mitad de los habitantes de esta Comunidad que sumamos veintitantas primaveras descubrimos la sexualidad con las películas pseudopornográficas (eróticas para los románticos del género) que este señor osaba programar a las 23:00 de la noche del viernes (olé sus cojones) a una hora a la que el 99,9% de los chavales menores de 14 años estaba viendo la televisión. Por eso me pesa más que Jose (nótese que lo he escrito sin tilde para darle un tono más amistoso) el inagurador de esta lista del Salón de la Infamia, porque cuando la tecnología de la tarjeta pirata del Canal Satélite era sólo una utopía cercana a 2001 Una Odisea del Espacio Jose dio cobijo a toda una generación de adolescentes granudos con esa maravilla de filmes nocturnos (antológica la producción protagonizada por un grupo de agentes nazis picantones por si alguno la recuerda).

Pero queridos lectores que os dejáis ver por primera vez por Crónicas Matritenses, algo pasó de repente con el bueno de Jose. Sí, así es, un día sin previo aviso, sin razón aparente... a Jose se le inflaron las pelotas. Y entonces lo que era un canal simpático, cutre sí, pero simpático al fin y al cabo, se convirtió en el NODO de la democracia. De una programación fresquita y variada como era aquella en la que ese maravilloso programa titulado Playmusic (presentado por su hija Adriana y por el calvo de Está Pasando) copaba 16 horas de la programación del canal con la única interrupción del concurso folclórico de Mar Flores y el pseudoporno del que antes hablábamos, se pasó a tener como cabecera del canal al interesante espacio LA OPINIÓN DE CANAL 7.
LA OPINIÓN DE CANAL 7. LA OPINIÓN DE CANAL 7. LA OPINIÓN DE CANAL 7. Quiero que visualicéis bien el título amigos, sintáis esas cinco palabras recorrer todo vuestro cuerpo y que recordéis la pantalla de vuestro televisor con la portada de ABC o LA RAZÓN impresa, el logo de Canal 7 y el narrador del programa, al que pagaría por verle la cara algún día, repasando las noticias más ultraconservadoras del sector más rancio de la derecha española...
Pero es que Jose es así, y cuando vio España peligrar por el avance de los rojacos y la masonería no dudó en financiar el lanzamiento de ese paradigma de la equidad que es el diario LA RAZÓN y en repasar sin gastarse un puto duro ni siquiera en unas imágenes de relleno (se vé que se quedó sin plata al montar el programa de la Hornillos) , los artículos de Ussía, Prada, Curri Valenzuela (tranquila cariño, que tú también gozarás de un capítulo sólo para ti en Crónicas) y compañía en su pataforma de televisión.
Pero lo cojonudo del tema no es sólo que Jose haya puesto su canal (el más visto de toda España en el ámbito local por cierto) a propagar el ideario del ala ultraconservador y ultracatólico de los periodistas españoles cada día a las 14:30 y las 21:30. No, lo cojonudo del tema es que Jose ha hecho eso sin renunciar a poner porno todas las noches ahora aderezado con un chat SMS especialmente dirigido a lo que sus amigos rancios llamarían PUTAS y MARICONES. Por eso Jose, aunque me duela, la maravillosa línea editorial de tu cadena y tu cinismo hacen que tenga que incluirte muy a mi pesar en esta lista. Debe ser que a los jóvenes como yo el aparato del comunismo masón y las cejacas de ZP nos tienen comidita la cabeza y no nos enteramos de lo que verdaderamente importa en este país.